ما ايراني ها چقدر استعداد داريم!

*اگه بخش متمدن مردم ايران رو سوا کنيم،يک بخش جديدعجيبي رشد کرده اند با خصايص*

*...*

*فقط يک ايراني استعداد چت کردن همزمان با 18 آي دي ياهو رو داره!*


*فقط يک ايراني هنگام دور زدن با ماشين، بجاي استفاده از راهنما، دستش رو بيرون از ماشين مياره!*


*فقط يک ايراني ميتونه بوسيله بوق ماشين از سلام و احوالپرسي گرفته تا فحش... استفاده کنه!*


*فقط در ايرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جاي آرزوي خوشبختي انواع راه هاي کشتن گربه دم حجله را آموزش مي دهند.*


*فقط در ايرانه که اگه دختري بهت محل نمي گذاره ميگن عاشقته! و اگر پسري بهت محل نمي زاره اوا خواهره!*


*فقط در سريال هاي ايرانيه که آدم خوباش فقيرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هيچ وجه آدم ها نمي تونند هر دو خصلت را داشته باشند*


*فقط يک خواننده زن ايراني، اين نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه*


*فقط يک پسر ايرانيه که بعد از ازدواجش تازه بياد دوران شيرخوارگيش ميوفته و به مادرش وابسته ميشه*


*فقط يک فروشنده ايرانيه که اگه وارد فروشگاه بشي و مثلا يک پيراهن را ازش بخواي بياره تا پرو کني ميگه "اگه ميخري بيارمش"*


*فقط در ايرانه که بعد از يک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بيوفته*


*فقط در عروسي ايرانيه که تعداد بچه ها از تمام ميهمان ها و خدمه بيشتره*


*فقط در رستوران ايرانيه که تو بجاي معاشرت با کسايي که باهاشون اومدي، بر و بر ميز روبروت رو نگاه ميکني*


*فقط يک خانم ايرانيه که توي سوپر مارکت، سلموني، مهموني، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتي ميپوشه*


*فقط در ايرانه که توي مهموني، آدمها بجاي معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ايراد گرفتن و سوژه کردن هستند!*


*فقط در ايرانه که تا يه مهمون خارجي مياد سريع دور و برش جمع مي شن و مي پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟*


*فقط يک پدر بيچاره ايرانيه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بيچاره سني نداشت سکته کرد!*


*فقط در ايران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده ديوانه!*


*فقط يه دختر ايراني اين استعداد رو داره که توي گرماي تابستون چکمه بپوشه و توي سرماي زمستون صندل*


*فقط يک پدر و مادر ايراني هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم اين اجازه را دارن که حتي به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن*


*فقط ايراني ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه*


*فقط ايراني ها هستند که در فرودگاه ها يه 40/50 کيلو اضافه بار دارن*


*فقط ايرانيها هستند که در رستوران هتل دوربين بدست از غذا و همه توريستهاي ديگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فيلم ميگيره تا به همه بگه من کجا بودم*


*فقط در اداره هاي دولتي ايرانه که هيچ وقت حق با مشتري نيست و هر يک از کارکنان خود مدير کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکي بودن کفشهاشونو زير ميز پارک ميکنند و با دمپايي در اداره ميچرخن.*


*فقط در اداره هاي دولتي ايرانه که امکان داره پرونده هاي شما گم بشه.*


*فقط يک ايراني هست که پيش از ياد گرفتن کامپيوتر، مي تونه فيلتر رو دور بزنه!*

منبع: طنز نویس قدیمی

ماس ماسک

از نظر زن: هر کدام از قطعات موتور ماشین.

از نظر مرد: وسایل شخصی زنان.

بی دفاع

از نظر زن: آشکار شدن کامل احساسات فردی برای شخص دیگر.

از نظر مرد: شرکت در بازی بدون داشتن اسباب و ادوات مخصوص بازی.

صحبت کردن

از نظر زن: سهیم شدن در افکار و احساسات شریک زندگی.

از نظر مرد: برنامه ریزی برای تعطیلات آخر هفته و کسب و کار.

تعهد

از نظر زن: آرزوی ازدواج و تشکیل خانواده.

از نظر مرد: وقتی با کسی قرار ازدواج گذاشته، موقتاٌ به دخترای دیگه نگاه نکنه.

سرگرمی

از نظر زن: فیلم، کنسرت، نمایش یا کتاب خوب، جدول حل کردن.

از نظر مرد: سیگار کشیدن، خواندن روزنامه، فوتبال، فوتبال، فوتبال....

گاز معده

از نظر زن: یکی از مشکلات هضم غذا.

از نظر مرد: منبع بی پایان سرگرمی، اظهار وجود و همبستگی با مردان دیگر.

رابطۀ عاشقانه

از نظر زن: عمیق ترین رابطه ای که دو نفر می توانند با یکدیگر داشته باشند.

از نظر مرد: مسائل جن.سی بین دو جنس مخالف.

دستگاه کنترل تلویزیون

از نظر زن: وسیله ای برای عوض کردن کانال تلویزیون.

از نظر مرد: وسیله ای برای گشت زدن بین تمام کانالهای تلویزیون هر سه دقیقه یکبار.

راننده :
دیگه دارم کم کم ریپ میزنم مثل ماشینهای تصادفی شدم اگه همینطوری پیش بره باید برم زیر دست اراقچی قلبمم به روغن سوزی افتاده پدرعشق بسوزه  !
ღ♥ღ
معلم ریاضی :
نمیدنم چرا جواب تمام مسائلم بی نهایت میشه یا بی جواب میمونه هرچی تفریق میکنم جمع میشه هرچی جمع میکنم کم میشه از ضرب که مپرس آه !
ღ♥ღ
مهندس کامپیوتر :
ای آنکه مرا دی سی کرده ای و در وجودم ویروس بلاستر 2003 فرستاده ای کی دوباره من را ری پیر خواهی کرد ؟ به فریاد گرافیکم برس!
ღ♥ღ
دکتر :
چند سالی است که به زخم مریضانم مرحم میگذارم و از چنگال مرگ رهایشان میکنم ! کو طبیبی که به زخمم مرحم گذارد و دلم را آزاد گرداند !
ღ♥ღ
ساغی :
می میدهم و غم کسان میگیرم از لطف تو می کجا غمین میبینم حالا که شدم عاشق ودل در بند است می را ز شفا بیچاره ترین میبینم!
ღ♥ღ
عینک فروش :
اگر روزی بگویم عاشقم بر من نخندید که شغلم عاشقی دارد فراوان بسازم بهر هر چشمی من عینک گرفتارم کند چشمی چه آسان

پدر راهنمایی می کرد و پسر در حالی که نگاهش با چپ و راست شدن دست پدرش همراه شده بود به سخنانش گوش می کرد . -- زن مثل گردو می مونه باید خردش کرد و بعد مغزش را درآورد و جوید . -- زن مثل زعفرونه باید حسابی بکوبیش تا خوب عطر و رنگ بده -- زن مثل نمد میمونه باید یک نقشی بهش داد و تا میخوره کوبید تو سرش تا شکل بگیره -- زن مثل پیژامه میمونه تا وقتی که باهاش راحتی باید نگهش داری -- زن مثل ……………

پسر فریاد کشید : مواظب باش داره می سوزه … پدر دستش را گزید و برسرش کوبید و گفت : خدا به دادم برسه این عزیزترین لباس مادرته . حالا چه قلطی بکنم ؟ حتما منو میکشه !!

مریضی های قلبی میشه بیشتر

فشار خون میره بالا و پایین

یکی خندونه و اون یکی غمگین

90 میره رو آنتن ها دوباره

شروع جیغ و فریادی که داره

دوباره گفتن از غمهای فوتبال

کمی هم گفتن از دردای فوتسال

یه چندتایی شونو معروف کردن

دوباره عکسای ارسالی از ما

یه تصویر از یه گله تو چمن ها

که با کودی که میباره ز گله

چمن میشه المپیکی و حله

دوباره مچگیری از نوع عادل

زیادی تیزه و باهوش و بادل

دوباره قطبی و شیرای جنگل

ببخشید ، شیر بی دندون تنبل

دوباره گفتن از جام جهانی

نرفتیم ، با یه تیم کهکشانی

دوباره با پیامک یار میشیم

نظرسنجی هارو همراه میشیم

دوباره گیسکِشون واسه پنالتی

رو بودن یا نبودن داره شاکی

3-4 هفته هنوز نگذشته از لیگ

مربی های اخراجی توی دیگ

دوباره بازیا تعلیق میشن

با بی برنامگی درگیر میشن

دوباره صندلی های بیچاره

میشن قربانی باخت دوباره

90 می پیچه با اخبار و جنجال

میگه از سوژه های روز فوتبال